我想飞向梦想的天空 我想丢掉所有的包袱
我很痛苦 很害怕自己得忧郁症 我从小就很害怕一个睡觉就是想和妈妈一起睡 爸爸不许 我就把头蒙在被子里睡 但是爸爸一看到我蒙头睡觉就吼我打我 小学三年级时学习成绩开始下降了 爸爸又老是因为我学习问题吼我什么的 对我很严厉 初中把我转到一个升学率高的学校 离开家到了新的环境我很开心 和同学相处的也很好 有了很多新的朋友 但是学习成绩的问题一直困扰着我 尽管我很努力但还是20名之内 初二下学期我们父母又为我转学了 可是对于我而言并没有什么变化 中考失败使我深深的感到颜面扫地 到另外一个学校复读一学期后考上了那个学校的理科班 但是理科一直不是我的强项 到高二下学期选班我跟家里征求意见读艺术 我喜欢美术 但爸爸要我报音乐 我只得按照他的意愿 高三下学期到武汉去学习 音乐学院高额的学习费和生活费用让我压力很大 一方面是离开父母自由支配自己的生活一方面的面临考试的压力 还有出门在外的孤独 03年的情人节前一天我恋爱了 是高中的同学 还把自己给了他 那时觉得只要能和他在一起什么都无所谓了 错过了很多考试 连音乐学院的考试都没有参加 他对我很好也很了解我 哪怕我一个眼神他都知道我想要些什么 大一时我和他都留在一个城市 但是学校相隔很远 大一军训他没有去看我 我非常不开心 分离的日子我很不习惯 总是说他给我电话打的不勤 吵吵闹闹过了大一 大二我们就干脆住到一起 一直到大三几乎我们都没上什么课 大二时他就带我去见他的家人 虽然我家人（特别是爸爸非常反对）都不看好他 但他父母都对我特别好 尤其是阿姨似乎已经把我当成儿媳妇了 但我们都没有想到他会和另外一个女生在一起 还毅然决然的要离开我 就象永远不会回头 以前的感情已经不存在了 还把责任都推到我身上 我觉得自己很失败 几乎神情恍惚 不知道到底是自己错了还是他 大三后我毕业了 才发现社会并不象我以前想象的不那么重视文凭 而且由于很少上课我的专业几乎只会一点皮毛根本不能为我所用 我通过熟人的关系去外地打工 日子并不好过 但在刚去那段美好时光里他给我打来电话向我承认错误 几个月来我受的委屈自己对自己的折磨怀疑变成眼泪夺眶而出 但让我伤感的是他并不打算挽回 结果好象还是我在挽留他 这段感情好象已经让我受了一辈子的折磨 因为不习惯外地的生活又很害怕爸爸会说自己没有用 我还是回来上学的城市 找一些暂时的工作先让自己独立起来 不久又接到他的电话 说在外地打工 说过的不好什么的 虽然之前回家时见了一面 说还是想跟我在一起却一边跟那个女生联系 我生气没理他了的 后来听到说在外面过的不好我心又软了 劝他回来 找个正正经经的工作 结果人是回来了 瘦的变了形 和那个女生似乎之间的关系也变得我更加不能理解 只要回忆起我们在一起3年的时光我就忍不住流累 不知道单纯的两人世界为什么变成这样 多出一个人 还掺杂的一些非感情的东西 在感情上我竟然也个失败者 书上说女生的美好年华就是16到25岁 我已经22岁 不知道怎么养活自己不让父母担心 感情上也是竹篮打水 朋友也没几个 因为害怕爸爸的唠叨责怪一直想赶快独立躲开他 不想让弟弟妹妹认为是个没用的姐姐也想让自己强大起来 而现在怎么想都是失败 感到压力很大 在外面做事也是常想着跟同事关系好一点 没什么都让着点 但是发现好象只表明了自己的软弱 别人伤害自己的时候也是敢怒不敢言 下班之余也没什么爱好 总是闷在家里想多学点东西 但是看什么书其实也没看进去 脑袋里总是在回忆回忆 要不然就是想怎么变强一点 让爸爸妈妈以我为荣 让别人不欺负我 有时候又想为什么以前对我那么好的男人要这样对我 整个世界我都不喜欢 快过年了 我却在想明年要找个什么工作 脑袋里一团乱麻让我整夜整夜无法入睡 我在想我是不是得了忧郁症
参考答案:从你身上我似乎看到了我以后的样子,
真不希望你就这么煎熬下去,
必须设法改变。
其实我也不知道改变的途径，
毕竟你的阅历比我深。
忘记那个男人，是不可能的了。
你唯一可以做的，就是将想象中强悍的自己付诸实践，
把每一天都好好安排一下，
你必须逼迫自己这么。
把提升自己放在首位，人际方面顺其自然吧。
假如你在学习时无法集中注意力，我可以推荐你去买《专注力训练手册》，这里有。
还有,知识在任何时候学都不会太晚,知道你肯学。
其实把自己投入到某一事物中，所有烦恼都不见了，那什么困难不能克服呢？
对家人好些，对身边的人好些，
适当的做些不求回报的好事，你会觉得生活并不艰难。
只要自己开心了，好运就会来的。
把艰难的时光记下来，有空时拿出来咀嚼咀嚼，
帮助自己获得更多的智慧。